Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Должен ли мой муж общаться с матерью которая меня поливает грязью». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
На самом деле по этому поводу можно рассуждать очень долго. Но, буду рубить правду-матку – ты знала, за кого выходишь замуж. Если твой супруг слушает маму, а не тебя – он был таким изначально. Ты видела, что мнение любимой женщины для него не на первом месте, но все равно согласилась на такие отношения.
Стоит ли строить отношения с маменькиным сынком
Теперь пытаться переделать мужчину – это как минимум эгоистично. Почему ранее тебя устраивало такое положение вещей, а тут ты вдруг передумала? Здесь как нельзя лучше подходит крылатая фраза: «Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней».
Есть проблема: муж слушает маму, а не жену. Даже в тех вопросах, где мнения свекрови даже и близко быть не должно. В любой ситуации супруг сразу бежит к маме, рассказывает ей сокровенные вещи и считает, что нет ничего более правильного и единственного верного, чем мнение мамы.
И мужчина имеет полное право вести себя таким образом. Если он так воспитан, если его это устраивает, если это его ритм и формат жизни – то вряд ли удастся радикально что-то изменить. Но на самом деле у тебя есть два варианта решения проблемы.
Первый – пытаться действовать в ультимативной форме. Да, именно так. Ты ставишь мужчину перед выбором: либо он наконец-то сепарируется от мамы, либо ты прекращаешь с ним отношения. Многие женщины поступают именно так, и их можно понять в этой ситуации.
Второй – попытаться подружиться со свекровью, сделать ее своей подругой и сообщницей. Это уже гораздо более мудрое и поистине коварно-женское решение, которое с высокой долей вероятности поможет тебе добиться желаемого. Раз уж ты связала свою жизнь с ведомым мужчиной, то лучше стать союзником человека, который во всем контролирует и направляет твоего мужа, чем идти на конфронтацию со свекровью. Это будет заведомо проигрышный бой.
Ну а в ситуации, если ничего поделать не удалось – ни мужа изменить, ни со свекровью договориться – результат и итог будет неутешительным, как бы грустно не было это признавать. Сложно жить с мужчиной, когда тебе нужен рядом равноценный человек и партнер, а ты получаешь маменькиного сынка.
Ревность не признак любви
Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.
Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях…
Сейчас мы не будем рассматривать ситуации, когда мужчина имеет свои глубокие травмы и действительно ведет себя ужасно. Мы поговорим о наших ощущениях, когда нет стабильности внутри, и мы чутко реагируем на каждое слово, каждый жест партнера. Если бы не было расщепления и мы были целостны, то никакие слова мужчины не будут нас двигать из крайности в крайность.
Когда мы целостны внутри, у нас есть свое ровное представление о себе. Оно не зависит от мнения и оценки окружающих, от их настроения.
Понимаете? Когда мы внутри расшатаны, нет стержня, мужчина вольно или невольно будет на нас влиять. Отсюда и ощущения: «Он в плохом настроении, наверное я его раздражаю… а может он меня не любит? О, а сегодня он такой милый! Кофе приготовил, улыбается! Он меня все-таки любит».
«Какая же ты сука, мама»
На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году.
— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.
В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.
— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.
Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.
— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.
Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.
«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».
Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».
— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.
Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.
Как прорабатывать супружеские обиды?
У меня есть для тебя две полезных странички на сайте. Одна — про то, как избавиться от своей обиды. Другая — про то, как проработать свою обиду. Эти материалы не заменяют, а дополняют друг друга, поэтому рекомендую прочитать и то, и другое.
Супружеские обиды ничем особенным не отличаются от любых других, поэтому все рекомендации о том, как прорабатывать “обычные” обиды, работают и с супружескими.
Ключевой особенностью предлагаемого подхода к проработке обид является использование всей вычислительной мощности подсознания для этой задачи. Что это означает?
Во-первых, проработка обиды будет подразумевать устранение из нее эмоционального заряда. Обида будет не забываться, не прощаться, не откладываться поглубже в подсознание… Обида будет именно разряжаться.
Результатом такой работы над собой будет то, что обида утратит свою власть над твоим реагированием, превратясь из одного из твоих внутренних “манипуляторов” в кучку скучного ментального мусора, который ты очень легко сможешь отбросить, что нам и надо.
Давно в браке, есть дети. Очень многое делаю для семьи, помощи нет, все сама. При этом успеваю работать и поддерживать физическую форму. Но со временем стала замечать, что чем больше я делаю для мужа, тем меньше он это ценит, все принимает как должное. Раньше пылинки с меня сдувал, а сейчас не стесняется в выражениях, если недоволен чем-то. В последний раз хотела выбраться на кофе с подругой, а он сказал, что меня заботят только подружки и походы в кафе. Очень обидно это слышать, как вернуть его хорошее отношение?
Перестаньте пытаться угодить супругу и вспомните, что у вас есть собственные желания. Наверняка в декрете с последним ребёнком вы мечтали, что вот он подрастёт и вот тогда-то вы уж точно — сходите с подругами в караоке, отправьтесь в путешествие, запишитесь на курсы английского, да просто сходите в кино одна и погуляете по городу.
Было такое? Так начните делать то, что давно хотели, прямо сейчас. Оставьте наконец мужу его половину обязанностей по уходу за детьми и домом — ведь у детей двое родителей, которые оба работают, а значит, все домашние обязанности должны делиться пополам.
Мужчины любят удобных и идеальных женщин, но не ценят их. Заново выстраивайте свои личные границы и напомните мужу, что у вас есть право на несколько часов в неделю, которые вы можете потратить на своё усмотрение.
Как добиться устранения обид супруга?
Ты никак этого не добьешься. Ты не можешь втемяшить в голову своего супруга получаемые в результате проработок инсайты, из-за которых он вдруг перестанет обижаться.
Только лишь если твой супруг тоже начнет прорабатываться, у него будет возможность устранить свои обиды.
Оба супруга должны прорабатывать свой идиотизм. Каждый из них должен, независимо от партнера, взять ответственность за свой ментальный мусор и начать его устранять. И делать это не ради отношений или супруга, а ради себя и только ради самого себя
.
Вот тогда, может быть, на выходе получится пара здравомыслящих людей, которые могут жить вместе без взаимных обид.
Поэтому, если вы с супругом действительно хотите устранить все обиды, как свои, так и взаимные, то оба идите на эту страничку и начинайте работать над собой.
Если муж постоянно оскорбляет и унижает: советы психолога
Если вы пришли к выводу, что агрессию мужчины провоцирует вовсе не ваше неправильное поведение, а желание вернуть былые чувства все еще осталось, прислушайтесь к рекомендациям специалистов.
- В нужный момент важно сказать: «Стоп, я не стану продолжать ругань с криками». Не стоит продолжать скандал, пока разговор не станет нормальным.
- Не нужно уподобляться кричащему мужу. Если в ответ на свои обвинения мужчина услышит противоположное, например, какой он хороший, и вы удивлены тем, что столь сильный человек может вообще проявлять слабость и повышать голос на беззащитную женщину, то его агрессия исчезнет.
- Прекратите провоцировать супруга. Если какие-то ваши действия или детали внешности вашему мужу не нравятся, попытайтесь их исправить. Правда, если только подобная коррекция не будет для вас жертвой и не принесет вам вреда.
- Постарайтесь проявить тактичность. Если ваш супруг завидует вашей успешности, пытайтесь преподносить это так, будто бы вы всего добились только лишь благодаря его поддержке.
- Воздержитесь от критики его вкусов, близких людей, друзей, работы и ни в коем случае не акцентируйте внимание на его ошибках.
Кроме всего прочего, обращайте внимание мужа на то, что его крики причиняют вам боль. Если его раздражает ваше поведение или внешний вид, скажите, что не хотели привести к возникновению скандала.
Стоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями?
Сегодня я отвечаю на интересный вопрос, очень важный и актуальный для многих. А именно – стоит ли рассказывать о проблемах в семейной жизни своим родителям и родителям мужа?
Итак, мой ответ. Если коротко, о сложностях между вами и вашим мужем (или женой) не стоит рассказывать никому. Ни родителям – своим и мужа, ни друзьям, ни знакомым, ни коллегам по работе. Вообще никому. Я объясню, почему это важно.
Самая главная причина – когда вы начинаете рассказывать о проблемах в вашей семейной жизни кому-либо, вы отбираете силу у своей семьи. Вы просто сливаете энергию своей пары куда-то на сторону. И потому проблема, о которой вы рассказали, не решится, а наоборот будет усугубляться. Так работают законы энергетики.
Теперь второй момент. Если, например, вы пожаловались на мужа маме. Скажем, он повел себя так, что вам это не понравилось. И из-за обиды вам захотелось ощутить мамину заботу: так сказать, ненадолго вернуться под ее крылышко и пожаловаться. Если вы это сделаете, то сиюминутно получите такое сладкое состояние, успокоение, потому что мама вас пожалела и приголубила. Но отдаленные последствия могут быть очень неприятными. Что же будет дальше? Допустим, вы завтра уже помирились с мужем – нашли компромисс или он извинился, то есть все стало замечательно. В ваших глазах муж стал уже не таким ужасным.
Но для вашей мамы ничего не изменилось! Ваш муж теперь выглядит для нее плохим, ведь она с ним не мирилась. С этой минуты она воспринимает его как врага. У нее складывается представление, что он обижает ее любимую доченьку. Особенно, если вы жаловались не один раз, хотя и одного часто бывает достаточно. Итак, во-первых, вы создали для мамы образ врага, который обижает ее дочку. А во-вторых, вы позволили маме влезть в вашу семейную жизнь. Вы сами ее туда пригласили, спровоцировав на нарушение границ. Вы как бы дали ей право вмешиваться, причем мама будет воспринимать это как пожизненное разрешение вторгаться в вашу личную жизнь. То есть задавать вам вопросы, нагнетать обстановку и навязывать свои убеждения.
«Ну что, доченька, все у вас хорошо, он тебя больше не обижал?» «Мама, у нас все нормально, та проблема давно решилась, да и ерунда это была», «Знаю я эту ерунду, мужчины – они такие, если что, ты мне звони, мама тебя любит и всегда поможет».
Вы просто замучаетесь «выгонять» маму из вашей семьи, так что будете жить втроем.
Теперь дальше. Почему нельзя рассказывать о сложностях в семье подругам?
Вообще нужно учиться решать семейные проблемы в кругу семьи. То есть «не выносить сор из избы»: если у вас проблема с мужем, вы ее обсуждаете только с ним, стараясь найти общий язык. Это сложнее, чем пожаловаться на него подружкам, сказав, что он совершенно не готов ни к каким серьезным разговорам. Но рост и развитие отношений происходит только через усилие. Когда вы пожалуетесь, подружки вас поддержат. Но они не дадут вам инструменты, чтобы улучшить взаимопонимание, не помогут понять мужа. Проблемы нужно решать вместе, проговаривать их.
Если у вас не получается решить вопрос вдвоем, то можно и нужно искать специалиста, человека, который сможет посмотреть на проблему, как профессионал, не вставая на чью-то сторону. Можно делиться с теми людьми, которые действительно, по-настоящему могут вам помочь. И это не ваши подруги, не ваши родители и не коллеги. Это должны быть люди, которые занимаются такими вещами профессионально. Так вы не сливаете свою энергию, а наоборот, находите путь к решению. Подружки и друзья, родственники – просто не могут судить непредвзято, они так или иначе вовлечены в эту ситуацию, либо напрямую, либо через отношение к вам.
Вообще очень плохо, когда женщина жалуется на мужа. Это мало того, что крадет энергию из семьи, так еще и обесценивает саму женщину. Ведь если он – такой и сякой, дурак, например, то кто же она сама, что вышла за него замуж? Ответ напрашивается, правда?
Есть еще такое выражение, которое мне очень нравится и хорошо описывает ситуацию. Выходила замуж за орла, десять лет щипала из него перья и теперь удивляется, что у нее муж – общипанный петух. Это как раз об этом.
Поэтому очень рекомендую – ставьте жесткую границу. Если вдруг вас просят, провоцируют на откровенность, отвечайте прямо: «Проблемы моей семьи остаются в моей семье». При этом не нужно рассказывать направо и налево, как у вас все прекрасно, если это неправда, но держите жалобы при себе – это очень важно. Иначе вы будете разрушать свои отношения.
Почему еще важно не обсуждать семью с подругами. Дело в том, что вы не знаете, какие проблемы у самой подруги. Она может не говорить об этом, но там может быть все, что угодно – и с мужем, и с детьми. Из-за этого она может дать вам какой-то совет, который совершенно не подходит для вашего конкретного случая. И вместо пользы, мало того, что вы слили энергию пары, так еще и воспользовались советом, который не подошел, то есть усугубили ситуацию.
Что еще важно? Важно не только не рассказывать, но и не слушать своих подруг, которые сливают вам жалобы на своих мужей. Просто остановите подругу, которая жалуется на мужа, и скажите, что с удовольствием общаетесь с ней, но про недостатки ее мужа больше слушать не очень хотите. И можете даже объяснить, почему – потому что она сливает вам свой негатив, ей становится легче, а вот вам – неприятно. Конечно, вы рискуете тем, что ваша дружба закончится, если вдруг окажется, что кроме проблем в собственной семье, ей больше не о чем с вами поговорить.
Но как бы ни хотелось – не обсуждайте это. Я знаю, что девушки любят поговорить, все это копится у них внутри, это тяжело не высказывать, эмоции просятся наружу. Но просто ищите безопасное место. Есть психоаналитики, которым можно рассказывать о своих проблемах, или, если для вас это подходит, то духовный учитель. Это безопасно.
Есть еще прекрасный способ безопасно выражать свои чувства – писать письма. Как это работает?
Вы просто садитесь, берете лист бумаги и ручку и пишете. Описываете все: переживания, всю злость, негатив – на мужа, друга, на кого хотите, просто высказываете сколько угодно. И вот здесь можно в любых подробностях, с любыми словами и эмоциями, жаловаться, ругаться, что угодно делать. Но потом этот лист бумаги не надо никому показывать, а нужно просто разорвать или сжечь. И вам станет намного легче. Техника писем работает просто замечательно. Не нужно будет сливать подругам или держать негатив в себе. Есть и другие техники, но этой вполне достаточно, и самое главное, она простая, ей не нужно обучать специально.
Не рассказывайте никому, кроме профессионально подкованных людей, о проблемах в семье, сохраняйте энергию и границы своей пары и будьте счастливы.
Несколько советов из психологии для тех, кто столкнулся с негативным отношением со стороны мамы парня:
- Обозначьте свои границы. Объясните свекрови, что уважаете мнение родителей, но решения будете принимать совместно с мужчиной.
- Если свекровь постоянно дает непрошенные советы, попробуйте попросить ее делать эти дела самостоятельно. Если она считает, что вы неправильно готовите, предложите ей ежедневно делать разнообразные блюда и привозить их сыну, ведь это освободит вас от готовки, и так далее.
- Не позволяйте никому из родственников мужчины критиковать вас, вашу внешность, увлечения, привычки, семью и так далее.
- Не пытайтесь наладить мир любыми путями. Возможно, придется принять тот факт, что наладить отношения со свекровью не получится никогда, и это – нормально. Мама парня – не ваша родственница, и главное, чтобы она хорошо относилась к своему сыну и внукам, а не к вам.
- Не позволяйте будущей свекрови делать что-то без вашего ведома. Внезапные визиты в гости, неожиданные подарки и другие «милые» сюрпризы от мамы не окажут на молодую пару положительного влияния.
- Старайтесь поменьше рассказывать обеим мамам подробности личной жизни. Впрочем, это касается любых посторонних людей.
- Не позволяйте матери парня портить вашу жизнь. Если видите, что от нее исходит только негатив, не стесняйтесь попросить прекратить общение.
- Не делайте ничего, чтобы понравиться остальным родственникам мужа. Скорее всего, они заведомо будут на стороне свекрови, хотите вы этого или нет.
Может ли женщина быть главнее?
— В православной традиции принято, что муж в семье главный, особенно когда речь заходит о принятии каких-то важных решений. А как на ваш взгляд?
— В христианской семье главный Христос. Это самоочевидно, но об этом часто забывают. Дальше мы можем коснуться вопроса старшинства, что мы под этим подразумеваем. Если главный — тот, кто несет на себе всю ответственность, весь груз, то, наверное, чаще всего это мужчина, который больше работает, за которым последнее слово в каких-то ключевых решениях.
Но так бывает не всегда. Сказать, что кто-то главный просто по факту рождения и принадлежности к мужскому полу, нельзя.
Все мы равны во Христе Иисусе, а главенство надо заслужить. Оно не означает, что человек может самодурствовать.
В определенной ситуации женщина может быть главнее — если она лучше разбирается в каких-то вопросах и муж с этим согласен. В нашей семье, например, мы все решаем советом. Какие-то домашние вопросы, вопросы воспитания детей, их школьные дела — это чаще всего решает супруга. Но когда родителей вызывают в школу по поводу поведения, хожу я, потому что моя нервная система крепче и мне проще будет наладить спокойный диалог.
Вопросы, связанные с ремонтом, с автомобилем, с тяжелыми домашними делами, естественно, на мне. Вопрос, куда поехать в отпуск или какой диван купить, конечно, будем решать совместно.
— Если жена следует принципу: «Муж так сказал — значит, воля Божия», кто отвечает за последствия?
— Если воля человека грешного и слабого, как и все люди, для нее воля Божия — значит, что-то не так в ее духовной жизни. Это какой-то инфантилизм. То есть женщина просто хочет сложить с себя всякую ответственность. Проблема в чем? В какой-то момент будут последствия решений, в том числе и неправильных, а она вообще не в курсе, что происходило и какие там решения муж принимал. Я считаю, что это неправильная установка изначально.
Мужу это может показаться более легким путем, особенно если он человек тщеславный, властолюбивый, но в какой-то момент он может не справиться с ситуацией, и самое главное — с ним рядом будет человек, который и не привык, чтобы с ним советовались, жена ему ничем не поможет, просто потому что она слабая, инфантильная и плывет по течению.
— Может быть, жена и не очень согласна, что муж главный, но он на этом настаивает.
— Это уже потенциально конфликтная ситуация. В каких-то моментах житейских, третьестепенных можно и уступить, где-то промолчать. В вопросах принципиальных, конечно, каждый имеет право высказывать свое мнение, и оно должно быть учтено.
За последствия отвечают оба. Апостол Павел говорит, что во Христе нет ни эллина, ни иудея, ни раба, ни свободного, ни мужеского пола, ни женского, но все едины.
Женщина просто в силу культурных, исторических традиций была на вторых ролях, особенно на Ближнем Востоке времен апостола Павла.
Но это различие скорее культурное, чем онтологическое.
Поэтому можно сказать так: капитан корабля несет всю ответственность за принятие решений, но, если он будет принимать их, ни с кем не советуясь, он может приплыть не туда. И если уж договорились, что муж глава семьи, то это не значит, что он единолично все решает.
— Насчет принятия решений — о чем и как договариваться супругам и когда это нужно делать? До брака? В начале семейной жизни? Потом уже поздно?
— Я думаю, что договариваться надо постоянно. Семья, как говорят психологи, это проект — на всю жизнь или на ее значительную часть. Я сам в браке 17 лет, и мы все время ищем компромиссы. Нет такого, чтобы один раз что-то решили и до сих пор по этому алгоритму действовали.
Все, что будет оговорено до брака, еще много раз поменяется в процессе, потому что изменятся обстоятельства, родятся дети, будет переезд, еще что-то. Будут меняться ситуации, придется менять и свое отношение к тем или иным вещам.
Люди, которые вступали в брак в 20-25 лет, это не те, которые живут в браке в 40 или 50. Они развиваются, ищут, совершают ошибки, находят правильные решения, находят и неправильные, но очень важно, чтобы в их отношениях были доверие, готовность слышать, взаимное уважение. Если отношения превращаются в самоуверенный и властный монолог одного и рабскую покорность другого, они болезненны.
— Нам пришел вопрос от читательницы: «Муж часто давит в спорах и аргументирует именно тем, что он муж и он так решил. Как объяснить, чтобы не было обид, что он не прав?»
— Это очень странный аргумент… С ним даже трудно спорить, настолько он иррационален. Ну ты так решил, хорошо. Ты решил, например, купить себе розовые кроссовки — ты муж, так решил. Надо учитывать, конечно, последствия, потому что окружающие могут розовые кроссовки не оценить, особенно где-нибудь в провинциальном райцентре.
А то, что касается всей семьи, уже решают оба. И опять же, супруга может сказать: «Знаешь, давай так: мы поступим по-твоему и посмотрим на последствия. Если они нам не понравятся, давай все-таки сделаем по-моему».
«Можно выйти»: замуж или из отношений
— Что подтолкнуло создать свой подкаст? Развод?
— С моим разводом это не связано. Почему-то меня считают экспертом многие мои подписчики в Instagram и ставят меня в пример. Если мне удалось пережить развод, значит, и у них получится. Я подумала, что было бы неплохо записать истории людей, которые попали в такую же сложную ситуацию и вышли из неё победителем. Я глашатай (смеётся).
— За время после развода и до создания подкаста вы занимались психологией?
— Психология была мне интересна всегда. Я стала разбираться в себе после развода и осознала, что понимать ещё и других людей тоже неплохо. Поэтому я прокачалась в этом плане. И, конечно, теперь я знаю больше, чем, например, 10 лет назад.
— Что такое ваш подкаст?
— Это диалог с человеком, который рассказывает свою историю расставания не всегда после брака, но всегда после истории большой любви. Делится тем, как легче пройти этот путь, чтобы не было больно. Хотя больно будет всё равно, но можно облегчить собственные страдания.
Нарциссы: опасность расправы
— Сейчас набирает обороты тема нарциссического расстройства личности. Много в том числе каналов на YouTube, блогов, посвящённых этой теме. Вы имели опыт общения с нарциссами?
— Я сталкивалась с такими людьми. И уже когда это произошло, начала изучать вопрос. К моему ужасу я поняла, что многие мои знакомые сталкивались с нарциссами, кто-то в браке с таким человеком и выйти из этих отношений непросто.
Это расстройство личности — довольно страшная история. Сейчас много стали об этом писать, говорить, изучать.
— Будет отдельный подкаст на эту тему?
— Будет отдельный выпуск о нарциссе, о пограничном состоянии с психопатией. Есть история.
— Поделитесь, пожалуйста. Ведь иметь дело с нарциссом — это риск для жизни и здоровья.
— Всё закончилось благополучно. Но итогом стало то, что женщина сменила даже город, она уехала вместе с детьми, чтобы нарцисс устроил свою жизнь, и печально об этом говорить, но нашёл новую жертву и не преследовал мою героиню.
Она несколько лет жила в другом городе, но вернулась.
— Её психологическое здоровье не пострадало?
— Её личность осталась целостной. Видимо, она вовремя успела, что называется, соскочить. Он был приходящим-уходящим, они не жили вместе. Наверное, это её и спасло. Но она жила в страхе, потому что были угрозы физической расправы.