Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис в отношениях по годам в браке 7 лет». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Кризис 7 лет совместной жизни может возникнуть у пары, независимо от наличия штампа в паспорте. Однако при официальном заключении брака возможны спорные моменты насчет раздела имущества при разводе.
Кризис первого года: от романтики к быту
С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку дегтя.
Что делать?
Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить отношения.
От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто невозможно.
Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не понравилось.
Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.
Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других позже.
Кризис четырнадцатого года: седина в бороду, бес в ребро
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Что делать?
Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для отношений.
Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для вас.
И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного семьянина.
Кризисы не по расписанию
Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной колеи.
Что делать?
Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей проблемой.
Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем поодиночке.
Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить нежность.
Кризис первого года брака
Считается, что этап влюбленности продолжается от двух недель до двух лет. Пара принимает решение – идти ли дальше по жизни рука об руку, или расстаться.
Как правило, первый кризис семейной жизни наступает именно в те моменты, когда влюбленность проходит и каждый человек из пары начинает видеть реальность – своего настоящего партнера, а не прекрасного рыцаря из своих фантазий.
Выясняется, что этот чудесный принц чавкает во время еды и разбрасывает по всему дому грязные носки. А романтичная принцесса каждый вечер висит на телефоне с подругами и совсем не умеет варить борщ «как у мамы». Почему только сейчас, после свадьбы выясняется, что партнер совсем не такой, каким был до?
Существует миф, что после штампа в паспорте люди меняются в худшую сторону. На самом деле, каждый из партнеров остается самим собой – только видим мы его уже без флера влюбленности.
Самые острые кризисы первого года брака случаются у тех пар, кто поженился стремительно, не пройдя очень важный этап узнавания друг друга. Влюбленное сердце – плохой советчик, оно отрицает явные недостатки и обнадеживает – я его/ее изменю, и он будет соответствовать моей мечте.
Кризис 12-15 лет или «подростковый кризис»
Период детского пубертата наступает примерно с 12 лет и сопровождается очередным семейным кризисом. Кажется, что жизнь выходит из-под контроля. Родителям настолько тяжело справляться с «выкрутасами» тинейджера, что они находят для себя лучший выход – обвинять друг друга в огрехах воспитания.
Отец ругает мать в постоянном потакании всем капризам подростка, мать кричит о недостатке внимания к детям со стороны вечно пропадающего на работе папаши. Оба родителя винят себя – «мы плохие, мы не заботливые, мы испортили нашего ребенка». Помимо «подросткового кризиса», каждый супруг может стать жертвой еще и личностного экзистенциального кризиса.
«Земную жизнь пройдя до половины я оказался в сумрачном лесу: работа не приносит удовольствия, семью трясет от скандалов, кто я, как я оказался в этом месте, почему я предал свои мечты» – так размышляют люди среднего возраста и это тоже нормально, хоть и очень тяжело.
Характеристика кризиса в конкретной паре может помочь определить пути выхода из него. Но можно найти совет для себя среди общих рекомендаций от «Красивой и Успешной»:
- Придумайте интересное обоим совместное приятное приключение. Это может быть творческий проект или поездка, челлендж «посетить все тайские рестораны города», появление в семье собаки – что угодно, чего вы оба хотите.
- Разгрузите друг друга. Например, сложно любить мужа-«бытового инвалида», и сложно любить жену, ради которой приходится работать без выходных и праздников. Но даже если ваша проблема не в эксплуатации друг друга – порой разгружайте свою половину от детей, забот и обязанностей.
- Реализуйтесь вне семьи, не замыкайте все свои радости на супруге. Заводите знакомых, делайте карьеру, творите и развлекайтесь – вы становитесь интереснее и ярче, имея собственную жизнь.
- Оставайтесь какое-то время поодиночке. Кстати, именно поэтому кризисы брака не всегда решаются путешествиями и «медовыми месяцами», где супруги оказываются тет-а-тет 24/7.
Три года совместной жизни
Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:
- Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
- Появление первого ребенка в семье.
- Неготовность супругов быть родителями.
- Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).
По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.
В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:
- Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
- Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.
Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:
- Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
- Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
- Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
- Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.
Характеристика кризисного периода
С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.
Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.
Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.
Способы выхода из кризиса
Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.
Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.
Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).
Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.
Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.
Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:
- общение;
- гармоничный секс;
- внимание, забота, воплощение безумных идей.
Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.
Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет – это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой – отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.
Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет – это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.
Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья – это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.
В современном мире преодоление кризиса 7 лет семейной жизни — это актуальная и важная задача для многих пар. На протяжении этого периода партнёры сталкиваются с различными испытаниями, которые могут поставить под угрозу существование их пары. Однако существует несколько способов преодоления этого кризиса, позволяющих сохранить счастливый и гармоничный брак.
-
Первый способ — развитие коммуникации и умения слушать друг друга. Часто проблемы в отношениях могут возникать из-за недостаточного общения и неспособности выслушать своего партнёра. Важно научиться говорить о своих чувствах и ожиданиях, быть открытым и честным. Кроме того, активное слушание позволяет понять точку зрения партнёра, что способствует решению конфликтов и укреплению брачных уз. Однако не стоит забывать, что преодолеть кризис можно, только если оба партнёры готовы работать над отношениями и хотят не только сохранить брак, но и сделать его крепче.
-
Второй способ — общее стремление к личному росту и развитию. Кризис 7 лет брака может быть вызван ощущением монотонности и стагнации в отношениях. Пара может ощущать, что им уже нечего предложить друг другу или что они перестали расти вместе. Поэтому важно предпринимать совместные усилия для общего развития, находить новые увлечения и интересы, которые будут вдохновлять и обогащать обоих. Например, совместные занятия спортом, путешествия или совместное освоение новой профессии на образовательных курсах.
-
Третий способ — сохранение и увеличение страсти и романтики. Часто с течением времени страсть между партнёрами снижается, что может привести к взаимному остыванию. Поэтому важно инвестировать время и усилия в поддержание романтической и сексуальной сфер отношений. Это может включать регулярные свидания, приятные сюрпризы друг для друга без повода, эксперименты и новые идеи в сексуальной жизни.
-
Четвёртый способ — приобретение навыков управления конфликтами. В любых отношениях избежать конфликтов невозможно, но научиться правильно их разрешать вполне реально. Муж и жена должны начать прислушиваться друг к другу даже во время споров, искать компромиссы и решения, которые будут удовлетворять обе стороны. Приобретение такого навыка однозначно требует времени и совместных усилий, но прийти к этому может каждая пара.
Как пережить кризис в отношениях
Время кризиса в отношениях есть у каждой семьи, и приходится сталкиваться с ним в разное время жизни. Кризис может возникнуть на 7 году брака, когда отношения переходят на новую стадию и появляются новые проблемы. Некоторые пары переживают кризис вместе, другие испытывают его только на одной стороне.
Во время кризисных периодов могут возникнуть проблемы в коммуникации, упадок желания или доверия. Люди могут быть неудовлетворены своей семейной жизнью, воспринимать своего мужа или жену как друга, а не сексуального партнера. В такие моменты важно искать решения совместно и обсуждать все проблемы. Если у вас есть друг или подруга, которым вы доверяете, расскажите им о кризисе в браке, потому что иногда другой взгляд на ситуацию может помочь найти решение.
Наиболее распространенные причины кризиса в отношениях — это недостаток времени, монотонные будни, разные взгляды на жизнь. Кроме того, часто мужчины и женщины испытывают различные этапы кризиса и решения по его преодолению могут быть неодинаковыми.
На одной стороне кризиса стоит попробовать изучить желания и потребности своего партнера и постараться удовлетворить их. Если вам необходимо, вы можете обратиться за помощью к специалисту, который поможет вам поддержать ваш брак. На другой стороне кризиса можно использовать новый подход к рутинным задачам, изменить образ жизни или провести совместные приятные вещи, чтобы восстановить отношения.
Важно понимать, что кризис в отношениях не является признаком неудачи в браке, это нормальное явление в семейной жизни. Но, переживая его вместе, пара может укрепить свои отношения и создать более гармоничную семью.
Советы психологов, как спасти брак
Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.
Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.
Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:
- Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
- Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
- Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
- Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.